Cand trec printr-o perioada de anxietate, pot simti ca nu se va termina niciodata.
Vorbirile negative care imi trec prin minte nu vor tace niciodata. Necazurile nu vor disparea niciodata. Voi fi blocat intr-o stare de disconfort extrem pentru totdeauna.
Si apoi, incet, pas cu pas, incepe sa devina linistit si ies intr-un loc de vindecare si incredere, cu un sentiment reinnoit de sine. Aceasta liniste pare intotdeauna un miracol.
Este atat de incitant, de fapt, incat de multe ori ma prabusesc direct inapoi in capcanele din care tocmai am coborat. Sentimentul de a fi liber de greutatea anxietatii este atat de eliberator, incat obiceiurile proaste incep sa arate bine din nou.
Asa ca ma rasfat, stivuind mici tentatii una peste alta, ca un castel de carti. Si lucru ciudat este ca stiu ca se va prabusi, in cele din urma, sub greutatea anxietatii care se intoarce inevitabil – dar o fac oricum.
Iata cum se intampla.
Cand un val de anxietate a trecut si merg pe goana unei sete reinnoite de viata, de multe ori prima micro-indulgenta este sa-mi ignor rutina de somn.
M-am luptat cu insomnia de ani de zile, asa ca rutina mea de somn este delicata, bine reglata si se poate destrama la cea mai mica abatere.
Incepe cu un episod suplimentar din orice emisiune TV pe care o urmaresc cu exces in acest moment. Stiu ca este important sa-mi ofer ochilor o pauza de la ecrane inainte de culcare, dar in starea mea de emotie, stralucirea imbatatoare a ecranului laptopului ma trage inauntru, linistindu-ma intr-o stare asemanatoare unui zombi.
In loc sa-l sting, sa reduc luminile si sa-mi dau o ora sa citesc in timp ce sorb un amestec de ceai de somn din plante, raman lipit de ecran ore intregi.
Ai crede ca sa te transformi intr-un zombi de canapea timp de 2 ore inainte de culcare ar fi un lucru bun. Dar cand imi conving in sfarsit creierul sa-mi spun mainii sa inchida laptopul si sa sar imediat sub huse si sa inchid ochii, mintea inca imi zboara gandurile despre personajele din serial.
Combina asta cu cateva bauturi chiar inainte de culcare si ma pregatesc pentru o noapte de zbucium si intoarcere.
Aceasta neliniste ar putea arde cateva calorii, dar nu imi va relaxa mintea. Este un pas mic spre alunecarea inapoi intr-o criza de anxietate.
Sunt foarte constient de cat de important este sa imi acord timp sa ma reincarc. Prietenii mei glumesc ca am uzat expresia „incarcati-mi bateria”.
Ca un introvertit extrem, acest lucru este mai ales adevarat. Sa ies cu oamenii nu ma energizeaza, ma provoaca.
Dar adesea, dupa ce ies dintr-o perioada de anxietate crescuta – si izolarea sociala care o insoteste – instinctul meu este sa-mi umplu programul cu evenimente sociale. In ciuda faptului ca sunt un introvertit, inca vreau sa socializez si sa petrec timp cu prietenii si familia atunci cand am energie.
O bautura cu un prieten marti. O intalnire de miercuri. Un concert joi. O alta intalnire vineri. (De ce sa nu merg pentru doi? Ma simt bine!)
In jurul zilei de miercuri dupa-amiaza, cu cateva ore inainte de intalnirea mea, mintea mea se simte putin obosita din cauza lipsei de somn si a unui sentiment usor, tarator de anxietate. Bineinteles, imi blochez sentimentul si decid sa ma incarc inainte pentru data, concert si restul saptamanii.
Poate chiar as termina totul cu un pranz de weekend cu familia mea, care inevitabil se transforma intr-un dezastru atunci cand mintea mea obosita ma transforma intr-un spiridus de pranz irascibil, inclinat sa se planga de mancare si sa raspunda la intrebarile bune de la mama mea. cu raspunsuri dintr-un singur cuvant – in principal „Nu!”
In acest moment incep sa simt un sentiment din ce in ce mai mare de teama ca o minge minuscula de anxietate se formeaza pe furis. Dar in loc sa revin la obiceiurile bune, ma dublez.
Dublarea pentru mine inseamna sa-mi repar mintea obosita cu o doza crescuta de cofeina si bere.
Cofeina pentru a-mi trece peste ziua de lucru. Bere pentru a-mi amorti mintea si a o adormi cateva ore (pana ma trezesc cu vezica plina si mintea nelinistita).
Acesti ajutoare chimice par sa functioneze de fapt pentru cateva zile. Cu cat ma simt mai obosit, cu atat beau mai multa cofeina pentru a fi vigilent si cu atat beau mai multa bere pentru a-mi convinge creierul sa doarma noaptea.
Mai multe reumpleri de cafea dimineata si ceaiuri dupa-amiaza, mai multe lager si pilsner si pale ale noaptea, din ce in ce mai multe si mai multe – pana cand „mai mult” isi pierde puterea. In cele din urma, noptile nelinistite si zilele cu ceata ma imping la prag, facandu-ma sa ma prabusesc puternic.
Cand ma incapatanez sa ma agatam de obiceiurile proaste, ma blochez pentru o zi si incep ciclul din nou, stiind ca este o decizie proasta, dar negand-o tot la fel. Noptile nedormite si dupa-amiezele agitate continua.
Undeva am senzatia ca micul minge de anxietate pe care l-am simtit cu o saptamana inainte s-a transformat in ceva mai substantial si mai periculos, cu un impuls din ce in ce mai mare.
In mijlocul acestei orgii de obiceiuri proaste, inca agatat de un sentiment de bucurie post-anxietate care se estompeaza, imi umplu corpul cu vechituri. Este usor sa mananci gunoi si de cele mai multe ori are un gust grozav. De ce sa-ti acorzi timp pentru a gati o masa sanatoasa si echilibrata acasa, cand carbohidratii dulci si gustarile grase sunt peste tot unde ma uit?
Burger si cartofi prajiti la pranz. Chips si bere pentru cina. Sandvis cu pui prajit a doua zi. Si asa mai departe.
De asemenea, cofeina imi scade cu totul pofta de mancare – un mod inteligent, se pare pe moment, de a evita responsabilitatea de a ma hrani. Berea ma umple si ea si, uneori, face o datorie dubla incercand sa ma ajute sa adorm.
In prezent locuiesc singur, asa ca aceasta anti-dieta poate ramane necontrolata timp de saptamani inainte de a opri ciclul. Si pana atunci, de obicei este prea tarziu pentru a opri valul de anxietate pe cale sa se prabuseasca asupra mea.
Sub greutatea alimentatiei mele nesanatoase, a lipsei de somn, a excesului de ingaduinta si a starii sufletesti prajite cu cafeina si consumata de bere, castelul meu de carti se prabuseste. Urmeaza o criza intensa de anxietate.
Am revenit sa simt dureri de anxietate in piept. Am revenit la inghetare la jumatatea gandului sau la mijlocul pasului, nesigur la ce ma gandeam sau faceam. Am revenit la hiper-constiinta de sine si la ruminatie fara sfarsit.
Este o stare frustranta, dar prea familiara. Cand se intampla, sunt gata sa fac orice pentru a scapa de asta – chiar daca asta inseamna sa renunt la toate obiceiurile proaste si sa incep din nou.
Destul de curand, fac pasi mici pentru a-mi sustine mintea si corpul: mai putin televizor inainte de culcare, mai putina cofeina si bere, mai putina mancare nedorita, mai putina exagerare si epuizare.
Incet-incet, incep sa ma simt mai bine, constientizarea mea de sine se estompeaza treptat la incredere si sunt din nou pe drum.
Am trait acest ciclu de multe ori. Dar si eu am invatat din asta: moderatia este noua mea mantra.
O bere cu cina poate fi la fel de relaxanta ca trei. Un episod Netflix in loc de doua ma impiedica sa trec printr-un nou sezon intr-o saptamana si imi ofera mai mult timp sa ma relaxez inainte de culcare. Viata este de obicei la fel de distractiva – daca nu mai mult – si sunt mai putin probabil sa cad in acest ciclu de auto-infrangere.
De asemenea, ar trebui sa subliniez ca anxietatea mea nu este intotdeauna declansata de obiceiurile proaste. Uneori fac totul bine si, de nicaieri, ma loveste puternic o criza de anxietate. Acestea sunt momentele in care chiar trebuie sa sapa adanc pentru a gasi o cale prin asta.
Este usor sa simti ca renunti. Si uneori o fac pentru o vreme.
Acestea sunt, de asemenea, cele mai frustrante momente in care un prieten ma intreaba: Ce sa intamplat? Ce s-a intamplat? De ce esti atat de ingrijorat? Imi doresc sa fi stiut. Dar anxietatea nu are cauze clare sau solutii simple.
Daca traiesti cu anxietate cronica ca mine, stii ca adesea vine si pleaca aparent la intamplare. Dar te poti ajuta pe tine insuti tinand cont de a te strecura in obiceiuri proaste si de a depune eforturi pentru a te stradui spre moderatie – chiar daca nu functioneaza intotdeauna.